♥ end...and...

分手了。

好像兩、三週吧。

所有事情一樣，一蹋糊塗。

該壞掉的東西都壞了，

該消失的東西自然會消失，

不順利的依舊不順利。

人在失意的時候，一切都很不順利。

這不是不變的定律嗎？

習慣，是可以改的。

曾經彼此建立的默契，

是可以隨著時間煙消雲散的，

當你尋找到下一位的時候，

這些什麼都不是了。

回憶一下分手的那一天，

我終於找到壓倒我的最後一根稻草，

居然是無形的壓力。

我被你給我的壓力打敗了，

我累到已經不知道要怎麼支撐下去了，

新的環境－台中，

新的學校－中臺，

新的老師、同學，

新的工作。

好多、好多的新事物，

是每個人到新環境需要適應的，

我好努力、好努力，去適應這一些。

我知道我一直是可以很快適應環境的人，

但是太多壓力了，課業跟工作，

不一樣的領域，不一樣要承受的，

還三不五時要承受大家說：

這麼年輕也來讀研究所或之前做過臨床，門診對你來說應該得心應手吧。

哈，最後的最後，你還是問我了，

你有想過為什麼要讀研究所嗎？

明明你最清楚，從考前到考上以後，到學校，

這個問題，我被問過多少次，

我最討厭別人問的問題，

你也還是問了。

我記得當初選擇要考時，你也樂觀其成的啊？

不是嗎？

覺得讀研究所，不能只是單純的自我實現嗎？

我想讀書，所以讀書了。

而你讀研究所，也不過是逃避出社會當兵而已，

我真的覺得沒有比較高尚。

而且讀書的這一切，學費、生活費等等，

都是我自己靠我工作三年存下來的錢，付出的。

當初甚至連房租也要一起自己出，但是父母覺得怕我壓力太大，

所以幫我解決了這一塊。

或許你不能理解吧，

我在沒有金援的情況下的壓力，

你說曾經你也半工半讀，但是你的學費呢？

生活費呢？至少有很大一部分都是家裡支付的吧，

打工的這些錢只需要留給自己生活或是存著，

我實在沒有辦法，工作以後，還回頭跟家裡要錢。

我已經不是學生了!!!!!!!!!!!

已經不是從前那個不需要賺錢得學生了，

已經不是那個打工只為了多一點生活娛樂的錢而已。

或許你說那為什麼最後辭掉門診了，

還記得那個月，我兩天在中壢上廠護的課，

兩天上門診的班，三天學校上課的壓力嗎？

每天都在想還沒找實習單位、還沒找實習老師、

還沒寫實習計畫、還沒寫作業、還沒找教授等等，

甚至工作上一直很難適應，還被他們的教育訓練搞得火很大，

多到無法承受的這些。

你只需要繼續打你電動，只需要說你的工作也很忙，

想跟你說話被嫌吵。

好吧，那就從此以後不打擾彼此了，

不會吵了，不會再丟任何我的情緒給你了，

讓你感受一下我被不理會的感受而已。

一年半來，我改了多少你不喜歡的，

或許這些努力沒被看見吧，

或許你依舊覺得我覺得朋友比你重要，

或許你早忘記我幾次下大夜直接去找你的日子，

或許你早忘記好幾次跟我說好以後的事情，被延後被取消，

或許你早忘記我搬來台中那天，提了多少東西，最後一句我下午再去找你，

我拿了多少東西，走著當時還是舊的太原火車站，搬上搬下的樓梯，

或許你不知道多少次跟我約好吃晚餐，最後決定不吃以後，都幾點了，

我這些、這些多的等待，到底是為什麼。

明明我這麼討厭等待的，明明我真的超討厭的。

有時候我都覺得你是太放心，我絕對不會提分手。

到底是對自己太有自信，還是對我太有自信了。

累到不想在起來，累到不想在說了，

謝謝你跟我說讓我在想想那三天，

讓我好好的度過周末三天，

然後想著跟你結束得決心。

人總是失去後，才覺得珍貴吧，

才覺得電動不是你的唯一，

才終於看到我做了什麼，

才知道其實我越來越無法信任你。

其實戀愛到後來，

我真的已經看不到未來，

我已經不知道自己到底是什麼？

不能隨心所欲的要出門，

不能隨心所欲的要跟誰約，

不能說出國就出國。

也才知道原來我都是你騎驢找馬中的之一阿，

一樣聯誼，一樣跟聯誼對象說你單身阿，

即使我在你同事、朋友、家人之中都知道我的存在，

那又如何？聯誼依舊阿。

哈，一次、兩次….未來還會有多少次，

抑或者有多少次我沒有剛好看到或抓到的。

在所有事情還在一團混亂中，

愛情卻也跟著混亂了，那就一起全部砍掉重練吧。

人生為什麼要把自己推向這麼的不快樂，

還記得我最愛的話之一：快樂也是一天，不快樂也是一天，不如快樂過吧。

分手了，提分手的未必是最不痛的，

只是痛到已經無力了。

我只是都在表面經營得很好，

讓大家覺得我很好、我很好、分得很好，

還記得分手那天，我哭得多麼歇斯底里，

多麼難過，甚至那幾天多麼的難過，

躺著坐著，一個人的時候也是。

分手後只希望你不要打擾我的生活，

不要寫得自己好像多悲情，

我只是不想把事情做得太難堪而已。

或許這段愛情過程中，

確實有些你很好的地方，這我承認，

真的在某些對我很好、很好。

只是或許我們並不適合吧。

我無法達成你的期待，

我無法在你的框框哩，

我無法設限自己，

我需要我自己的生活、人生。

就像你很不喜歡你媽某些模式，

但是不知不覺中，你把你討厭的模式，

一樣畫葫蘆的到我身上了，不是嗎？

或許你沒發現吧。

我是最愛自由的射手座，

我是最需要無拘無束的馬。

真的很謝謝這些日子，

陪伴我的好多人，讓我可以很快、很快，走出來。

雖然現在有點害怕，有點不太相信，

但是至少走出來的時間快了一點。

很謝謝你們的陪伴。

如果你們都剛好在台中，那有多好（诶XD。

話說好久沒更新，

卻更新這種。

還好最後，沒什麼值得紀念的，

都沒有在你那裏拿到。

好啦，至少也不用想怎麼處理，

也是不錯。

什麼都沒有，有時候都覺得，

不應該跟談過很多次戀愛的人再一起，

好多好多都會被忽略。

是吧…….哈。

打到累了，就這樣吧。

總覺得需要打出來，

心裡會更好一點。

雖然我都打得亂亂的。

貳零壹陸。拾壹月參拾日。